Dialoge: Im Hafenlokal

Bud	Terence	andere	Vorgeschichte:
			Anfahrt zur Villa
(Musik versiegt)
In so einem Schuppen fühl ich mich zu Haus.
		Wirt: Was sitzt ihr hier rum? Was ist hier los? Ein bißchen Temperament! Ist jemand gestorben? Macht weiter! Bewegt euch, los, los!
		Wirt: Guten Abend, Señores! Wollen Sie bitte Platz nehmen?
		Wirt: Macht, tanzt, tanzt, tanzt!
		Wirt: Ich darf Sie bitten, Señores? Nur eine Sekunde! Sie sollen einen sauber gedeckten Tisch bekommen.
		Wirt: Bitte Platz zu nehmen. Wirt: Was darf ich Ihnen bringen?
	Was ist denn Ihre Spezialität?
		Wirt: Das ist Reis und dicke Bohnen.
	Für mich ist das wunderbar!
Für mich auch. Eine doppelte Portion!
		Wirt: Also, zwei Mal Reis mit dicken Bohnen?
	Zwei doppelte!
		Wirt: Also vier?
Acht Portionen!		Wirt: Häääh?
Ein bißchen Dalli!
		Wirt: Acht. -- (Oh, Mann, die platzen aus der Uniform, wenn die das drin haben...)
		Tänzerin: Hallo, buenos tardes!
Hallo, Kleines! Hast du ein ~
		Tänzerin: So allein?
	Bis auf meinen dicken Freund.
Fabelhaft!		Tänzerin: Spendiert ihr uns einen kleinen Drink?
	Was heißt hier "Drink"? Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Bastiano Coimbra de la Coronilla...
...y Azevedo.	Gesundheit!
	Wir trinken Champagner!	Tänzerin: Um so besser!
Nicht nur wir! Wunderbar! Champagner für alle! 'Ne Saalrunde!
Du lieber Himmel! Die hat Holz vor der Hütte, da fängt man ja an zu sabbern. Und du läßt das!	Hey, Kleines...
		Wirt: Meine Täubchen! Dies ist das Paradies!
		Vinicio: Also, wenn ich das nicht mit eigenen Augen gesehen hätte, dass unsere Herrschaften in ein solches Lokal gehen, ich hätte es nie geglaubt. Bei meinem Leben nicht!
		Nardinio: Ich habe mal irgendwo von einer Persönlichkeitsspaltung gehört. Äh, Doktor Juckel und Mister Heud, oder wie die da hießen. Das waren zwei völlig verschiedene Seelen in einem Mann.
		Vinicio: Liegt sicher alles an der Umweltverschmutzung!
		Don Tango: Na, da-das Etablissement scheint n-nicht das der Baronin zu sein.
		Fahrer: Je degenerierter, desto mehr der Hang zum Sumpf.
		Don Tango: Auf je-jeden Fall ko-kommen wir leichter ran als bei der... äh.. Baronin.
		Tänzerin: Und hier, Señores: Bueno Appetit!
(Ja, ja, ha, ha, ha...) Danke, dir!	Du kommst dann später noch mal?
	Frauen, Champagner, Fressen, he he.
Und auf so was Schönes verzichten die Reichlinge nun.
	Keine Ahnung!
		Wirt: Buenos tardes, Don Tango! Heute abend sind wir leider überfüllt. Aber für Sie ist immer ein Platz an der Bar frei!
		Don Tango: Nix Bar. D-d-den T-Tisch will ich haben!
		Wirt: Diesen Tisch??? Aber der ist doch besetzt, Señores!
		Don Tango: N-n-na und? D-d-dann m-mach ihn g-gefälligst frei.
		Wirt: Gut, Don Tango, ich werde es versuchen... (Ausgerechnet jetzt hätte mal Geld reinkommen können...)
		Wirt (leise): Entschuldigen Sie, Señor, aber da ist ein Mann, der will unbedingt auf ihren Tisch. Er gilt als sehr gewalttätig. Ihr Essen würde ich an einen anderen Tisch bringen.
		Wirt (leise): Ich flehe Sie an -- tun Sie mir den Gefallen?! Na, das hat wenig Sinn... dacht' ich's mir...
Was wollte die Wanze?
	Tjaa, lieber Vetter. Da gibt es einen gewalttätigen Menschen, der unseren Tisch haben möchte.
Hääääää....?	Der sympathische Wirt meinte, das sei nur ein Vorwand, lieber Vetter! Was haltet ihr von eine gepflegten Bambule?
Das kann doch nicht sein...
	Das ist der Chefkoch, der sich offenbar auf dem Teller übergeben hat. Es tut ihm leid, und da hat er ein Blümchen gepflückt, weil er gerade an einer öffentlichen Anlage vorbei kam, gell?
	Ich bin der Meinung, teurer Vetter, wir sollten den werten Chefkoch überreden, seinen Gewürzprüfer in das Fressen zu hängen.
Ihn mal riechen lassen?	Hmmm, hmmm.
	Und dem lieben Wirt hat er gesagt, dass du, fette Sau, sowieso nicht essen brauchst. Stell dir vor!
Fette Sau???
	Ein hochgeschossener, schlanker Mensch, nur wir müssen ihn mal bewegen, sich zu verneigen, damit er vorkosten kann. Und wenn er's freiwillig nicht tun, dann bleibt nur der Tritt in die Nüsse.
	Tritt mal ein bißchen vor, du Bürstenbinder!
		Don Tango: Jetzt reicht's!
	Funktioniert doch noch!
(... usw. ...)